ကဲ..Photoshop CS-5(portable)တဲ့..။“ ခင္ဗ်ား ေဆးသုတ္တံကို ေသေသခ်ာခ်ာ ကိုင္ထားရဲ့လား”
“ ကိုင္ထားပါတယ္”
“ ဒီလိုဆိုရင္ ေလွခါးကို ျဖဳတ္လိုက္ေတာ့မယ္ေနာ္”
ေခ်ာလို ့ဟုတ္ဖူး
“ရွင္တို႕ရုံးက ေယာက်္ားေတြ မွန္သမွ် ႏွစ္ရက္လုံးလုံး
ကၽြန္မဘက္ပဲ လွမ္းၾကည့္ေနၾကတယ္ရွင့္ ”
“ဘာျဖစ္လို႕လဲ”
“တိုင္ကပ္နာရီခ်ိတ္ထားတဲ့ ေအာက္က စားပြဲဆီ
မေန႔က ေျပာင္းထိုင္လိုက္လို႕ေလ”
ေစ်းေလွ်ာ ့ပါ
ဖိနပ္ဆိုင္တြင္ ကိုခ်ဴခ်ာ ဖိနပ္စီးၾကည့္ေနသည္ ၊
အေရာင္းသမ ကို ေမးသည္။
“ေစ်းဘယ္ေလာက္လဲ ”
“၄၀ ပါ”
“၃၀ ပဲထားပါဗ်ာ ၊ ႏွစ္ဖက္ စလုံးယူသြားမယ္”
မိုရီ။ ။ Who are you? ( How are you နွင္႔ လြဲ၍ နွတ္ဆက္သည္)
ကလင္တန္။ ။ (ရုတ္တရတ္ ေျကာင္သြားေသာ္လည္း ဟာသေျပာသည္မွတ္၍ ျပန္လည္
ဟာသေနွာလိုက္သည္) Well, I am Hilary’ husband, and you?har har.
မိုရီ။ ။ Me too, har har har
“ ေဒါက္တာ . . ကၽြန္ေတာ့ အူအတက္ျဖတ္ျပီးရင္ တေယာထိုးႏိုင္မလား ခင္ဗ်ာ . . ”
“ ထိုးႏိုင္ပါတယ္”
“ ဟန္က်တာပဲ . . ကၽြန္ေတာ္ တေယာ တစ္ခါမွမထိုးဖူးဘူး ။
အခု ထိုးႏိုင္ေတာ့မယ္တဲ့
“ခ်ာတိတ္ . . မင္း ဘာျဖစ္လို႕ ငိုေနရတာလဲကြ”
“ ေမေမက ေဖေဖ့ကို ဆင္ရိုင္းၾကီးလို႕ေျပာတယ္ ။ ေဖေဖက ေမေမ့ကို ၾကက္မၾကီးလို႕ ျပန္ေျပာတယ္”
“ အဲ့ဒါနဲ႕ ငိုရေရာလား ကေလးရဲ့”
“ စဥ္းစားၾကည့္ေလ . . ကၽြန္ေတာ္က ဘာေကာင္ျဖစ္မလဲ”
ေနာက္တစ္ေန႕သတင္းစာမ်ားတြင္ ” နယူးေယာက္ ဘားတစ္ခုမွာ နဖူးေပၚတြင္ အမာရြတ္ပါေသာ အၾကမ္းဖက္သမားတစ္ဦး
ဆိုဗီယက္ သံရုံး ၀န္ထမ္းမ်ားအားလုံးကို ပစ္သတ္လိုက္ျခင္း”
ေခါင္းစဥ္ျဖင့္ မ်က္ႏွာဖုံးသတင္း ပါလာေလသည္။
“မိန္းမေရ ဘယ္ေလာက္လွဴလိုက္ရမလဲ”
မိန္းမျဖစ္သူက
“ေရ၃ပုံးလွဴလိုက္ေလ”
ေထာင္ထဲတြင္ ျဖစ္သည္ ။
ၾကက္ဖက ေျမေခြးကိုေမးသည္
” မင္း ဘာမွဳနဲ႕ က်တာလဲ”
” ရမ္းကားမွဳနဲ႕ မင္းေရာ . . ဘာမွဳနဲ႕ လဲ”
” ႏိုင္ငံေရးျပစ္မွဳနဲ႕ ေလ . .
ပိုင္အိုနီးယား(ေတဇလူငယ္)တစ္ေယာက္ရဲ့ ဖင္ကို ဆိပ္မိလို႕”
ဆိုဗီယက္ ကြန္ျမဴနစ္ေခတ္က ျဖစ္သည္။ အစၥေရးရွိ အမ်ိဳးမ်ားထံသုိ႕႕ ဂ်ဴးတစ္ေယာက္ စာေရးသည္။
ဂ်ဴးကို ေကဂ်ီဘီရုံးသုံး ဆင့္ေခၚကာ သတိေပးသည္ ၊
ေၾကာက္ေၾကာက္လန္႕လန္႕ နဲ႕ အိမ္ျပန္လာျပီး ဂ်ဴးသည္ မိမိဧ။္ အေ၀းေရာက္
“ တို႕ဆီမွာ ပေဒသာပင္ေခတ္ ေရာက္ေနျပီ ၊
မိန္းမၾကီးတစ္ဦးသည္ သူမဧ။္သမီးပ်ဳိကိုေခၚကာ ေဆးခန္းသို႕ေရာက္လာသည္။
တေန႕ မွာ အဖြား ၾကီး တေယာက္ သြား ကိုက္ ေ၀ဒနာ ကို အျပင္း အထန္ ခံ စား ေန ရ ရွာ သ တဲ့…
အဘြားၾကီး ။ ။ ကြ်န္မ မခံ မရပ္ ႏိုင္ ေအာင္ ကိုက္ ခဲ ေန တာ ပဲ ဆရာရယ္
ဆရာ၀န္ မွာ ေသ ေသ ခ်ာ ခ်ာ စစ္ ေဆး ျပီး…. ဆရာ၀န္။ ။ အဖြား ရ… ဘာမွ လည္း မျဖစ္ ပါလား…..
ထုိအခါ အဘြားၾကီး ေျပာ လိုက္ပံု က……… အဘြားၾကီး ။ ။ မသိဘူး ေလ ဆရာရယ္ … ကြ်န္မက .. သြား ရဲ႕ အျမစ္ ကို ရွာေနတာမွတ္လို႕…
တေန ့မွာ သားအဖ (၂)ေယာက္စကားလက္ဆုံၾကေနၾကပါတယ္။ သားက အခုမွ စကားတတ္စ (၇)ႏွစ္ ပတ္၀န္းက်င္ ေလာက္ပဲရွိပါအုံးမယ္။ အဲဒီမွာ သားက အေဖ ့ကို ဘာေမးလဲဆုိေတာ ့ သား … အေမ ့ကိုဘာျဖစ္လုိ ့လက္ထပ္ခဲ့တာလဲ တဲ ့ ?
အဲဒီမွာ သားက တစခန္းထ လာတယ္ … သား… အဲဒါဆုိ သားလဲ သားကုိအရမ္းခ်စ္ တဲ ့သူကို ပဲ ယူမွာေပါ ့ဗ်ာ
တိရစၧာန္တစ္စု ၀ိုင္းဖြဲ႕ စားေသာက္ေနၾကသည္ ။ အာသြက္လွ်ာသြက္ ျဖစ္ေနသျဖင့္ စကား၀ိုင္းသည္ စိုးျပည္လွသည္ ။ အရက္ကုန္သြားသျဖင့္ အရက္ထပ္၀ယ္ရန္ ဆံုးျဖစ္လိုက္ၾကသည္ ။ သို႕ႏွင့္ လိပ္ကို အရက္၀ယ္ရန္ လႊတ္လိုက္၏ ။ တစ္နာရီ ၊ ႏွစ္နာရီ ၾကာသြားသည္ ။ လိပ္ေပၚမလာေခ် ။ တိရစၧာန္မ်ားထဲမွ လိပ္ကို က်ိန္ဆဲသံမ်ား ေပၚထြက္လာသည္ ။ မနီးမေ၀းခ်ံဳထဲမွ လိပ္ထြက္လာၿပီး စိတ္ဆိုးစြာေျပာသည္ ။ “ကၽြန္ေတာ့္ကြယ္ရာမွာ အခုလို အတင္းေျပာရင္ ကၽြန္ေတာ္မသြားေတာ့ဘူးဗ်ာ” မတတ္ႏိုင္ ။ လိပ္အစား ကင္းေျခမ်ားကို အ၀ယ္လႊတ္လိုက္ၾကသည္ ။ ငါးနာရီ ၾကာမွ ကင္းေျခမ်ားျပန္ေရာက္လာသည္ ။ အားလံုးက ၀ိုင္းေအာ္ၾကသည္ ။ “ေဟ့ေကာင္ …….. မင္းသြားတာၾကာလွခ်ည့္လားကြ” “အရက္ဆိုင္ ၀င္ေပါက္မွာ ဘယ္ေကာင္လဲမသိဘူး ။ ဆိုင္ဘုတ္တစ္ခု ခ်ိတ္ထားလို႕ ” “ ဘာဆိုင္းဘုတ္လဲ ” “ဆိုင္ထဲမ၀င္ခင္ ေျခေထာက္ကိုစင္ေအာင္သုတ္ပါတဲ့ ”
တစ္ေစ်းထဲပဲ
“တို႕ဆီမွာ ဘာမဆို ေစ်းၾကီးတယ္ ၊
ၾကက္တစ္ကီလိုကို ၇-ရူဘယ္ေတာင္ ေပးရတယ္”
“ ခင္ဗ်ား ဒီစာမ်ဳိး ဆက္ေရးေနရင္ အျပစ္ေပးရလိမ့္မယ္”
ညီငယ္ထံ ေနာက္စာတစ္ေစာင္ေရးသည္ ။
တစ္ေန႕ ငါ ေစ်းဘက္ထြက္သြားေတာ့ ေစ်းထဲမွာ ဆင္ၾကီး တစ္ေကာင္ကို ၄-ရူဘယ္ ထဲနဲ႕ ေရာင္းေနတာ ေတြ႕တယ္ . . ေစ်း အင္မတန္ ေပါတာပဲကြာ . . ဒါေပမယ့္ ငါမွမလိုဘဲေလ လို႕ေတြးမိတယ္ . .ေနာက္ ၃ရူဘယ္ ထပ္ျဖည့္လိုက္ရင္ ၾကက္တစ္ေကာင္ရျပီမဟုတ္လား ”
မွားလို႕ပါ
ဆရာ၀န္က အမ်ဳိးသမီးငယ္ကိုၾကည့္ကာ . .
“ ကိုင္း . . . အ၀တ္ အစားေတြခၽြတ္လိုက္ပါ ”
“လူနာက သမီးမဟုတ္ဖူးရွင့္ ကၽြန္မပါ ”
“ ေအာ္ . . ဟုတ္ကဲ့ ဒါဆိုရင္ လွ်ာေလးထုတ္ျပပါ အန္တီ”
အျမစ္ရွာသလားလို႔ပါ …
ေနာက္ ဆံုး မ ခံ စား နိုင္ တာ နဲ႕ .. ဆရာ၀န္ နဲ႕ သြားျပ သတဲ့…
ဒါေပမယ့္ ခက္ တာ က သူျပ တဲ့ ဆရာ၀န္ က သြား ဆရာ၀န္ မဟုတ္ ပဲ… O.g ျဖစ္ ေနတယ္..
ဆရာ၀န္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့အဖြား..ကြ်န္ေတာ္ေသေသခ်ာ
အဘြားၾကီး။ ။ မသိပါဘူး ဆရာရယ္ သြားက တေန႕ထက္တေန႕ ပိုပို ျပီး ကိုက္ လာ လို႕ လာ ေဆးခန္းလာျပတာ ပဲ….
ဆရာ၀န္။ ။ အမ္ အဖြား က သြား ကိုက္ ေန တာ လား… ဘာ လို႕ ကြ်န္ေတာ့ ကို ေစာေစာ က မေျပာလည္း…..
ကၽြန္ေတာ္လဲ ခ်စ္တဲ႔သူကို ယူမွာပဲ
အေဖ… သားေမေမ ကို အေဖ ့အရမ္းခ်စ္လုိ ့ေပါ ့ကြ ..
သား… ေမေမ ကေရာ ေဖေဖ ့ ကိုခ်စ္လား ??
အရမ္းခ်စ္ လုိ ့ေဖ ့ေဖ ့ကို လက္ထပ္ခဲ ့တာေပါ ့ကြ
အေဖ… ေဟ မင္း မွာအရမ္းခ်စ္တဲ ့သူ ရွိလားကြ
သား…. သားကိုအရမ္းခ်စ္တဲ ့သူ ရွိတယ္ …အဘြားေပါ ့ ..သားၾကီးလာရင္ အဘြားကိုပဲ လက္ထပ္မွာဗ်
အေဖ… ဟာ ျဖစ္မွလားကြ အဲဒါမင္း အဘြား ငါ ့ကိုေမြးခဲ ့အေမေလ ..
သား… ဟာ ..ေဖေဖ မရဘူးဗ်ာ …အဘြား ကိုပဲ လက္ထပ္မယ္ …အေဖ ့က်ေတာ့ သားအေမ ကို လက္ထပ္ျပီး ..သားက်ေတာ ့ဘာလုိ ့ ေဖေဖ ့အေမ ့ကို လက္ထပ္လုိ ့မရမွာလဲ …?
အေဖ… ေဟ …….
ေျခေထာက္မ်ားသူ
2009 ခုႏွစ္ေရာက္ျပီဆိုတာဘယ္လိုသိႏို
၁။ သင္ဟာ မိုက္ခရိုေ၀့ဖ္မီးဖိုမွာ ေယာင္ျပီး password ရိုက္ထည့္မိေနမယ္။
၂။ ဖဲကို တစ္ကယ့္ဖဲခ်ပ္နဲ ့မေဆာ့တာ ႏွစ္အေတာ္ၾကာသြားျပီ။
၃။ မိသားစုသံုးေယာက္ကို ဆက္သြယ္ဖို ့ဖုန္းနံပတ္၁၅ခုရိွေနမယ္။
၄။ ခံုခ်င္းကပ္ရက္ အလုပ္လုပ္တဲ့လူကို ေျပာစရာရိွရင္ အီးေမးလ္ပို ့တယ္။
၅။ သူငယ္ခ်င္းတစ္ခ်ဳိ ့ အမ်ဳိးတစ္ခ်ဳိ ့နဲ ့အဆက္အသြယ္ျပတ္သြားရျခင္းက သူတို ့မွာ အီးေမးလ္လိပ္စာမရိွလို ့။
၆။ ကားကို ဂိုေဒါင္ထဲထိုးရပ္ျပီး အိမ္ကလူေတြကို ၀ယ္လာတဲ့ပစၥည္းေတြ လာသူသယ္ေပးဖို ့မိိုဘိုင္းဖုန္းနဲ ့လွမ္းေခၚမယ္။
၇။ တီဗီမွာ လာသမွ်ေၾကာျငာေတြေအာက္မွာ ၀က္ဘ္ဆိုဒ္လိပ္စာပါေနတယ္။
၈။ သင့္ဘ၀ရဲ ့ပထမ၁၀ႏွစ္ သို ့ႏွစ္၂၀ေလာက္မွာ သင္နဲ ့အတူတူမရိွခဲ့တဲ့ hand phoneအိမ္ကအထြက္မွာ ပါမလာတာနဲ ့သင္ဟာ ထိန္ ့လန္ ့သြားျပီး ေနာက္ျပန္လွည့္ျပီး အျမန္ျပန္ယူေတာ့တာပဲ။
၁၀။ အိပ္ရာကႏိုးလာတာနဲ ့ေကာက္ဖီမေသာက္ခင္ အင္တာနက္ေပၚတက္တယ္။
၁၁။ တဖက္လွည့္ျပီး စျပံဳးေတာ့မယ္။
၁၂။ ဒါကိုဖတ္ျပီး ေခါင္းျငိမ့္ျပီးျပံဳးေနျပီး။
၁၃။ ပိုဆိုးတာက သင္ဒီမဲေဆ့ခ်္ကို ဘယ္သူ ့ကို forward လုပ္မလဲစဥ္းစားေနျပီ။
၁၄။ အလုပ္မ်ားလြန္းလို ့ဒီစာမွာ နံပါတ္ ၉ မပါတာေတာင္ မသိဘူး။
၁၅။ အမယ္...နံပါတ္၉ တကယ္မပါဘူးလားဆိုျပီး အေပၚကစာေၾကာင္းေတြျပန္ဖတ္ေနတယ္။
...........................
..........ေျပာပါတယ္။ ၂၀၀၉
ေရာက္ေနတယ္လို ့။..........။
သူငယ္ခ်င္းမ်ားေပ်ာ္ရႊင္ေစဖို႔
Read more...
ဒီအခ်ိန္ေရာက္လာရင္....
ေဆးခန္းတစ္ခုတြင္ ဆရာဝန္ ေရာက္မလာေသာေၾကာင့္ လူနာအားလုံုး လည္တဆန့္ဆန့္
ျဖစ္ေနၾကသည္။ ထို့ေၾကာင့္ သူနာျပဳ ဆရာမက အားေပးစကား ေျပာလိုက္သည္။ “
အားနာလိုက္တာရွင္...ဒီေန့မ ွ ဆရာက အစည္းအေဝးတစ္ခု မျဖစ္မေနတက္ေနရလို့။
သည္းခံၾကပါရွင္...ခဏေန ေရာက္ေတာ့မွာပါ”
ထိုတြင္ လူတစ္ေယာက္က ထေျပာလိုက္သည္။
“ ဆရာမ ေက်းဇူးျပဳျပီး ကြ်န့္ေတာ့္ နာမည္ေလး ဖ်က္လိုက္ပါေတာ့၊ ကြ်န္ေတာ္
သြားစရာေလး ရွိေနေသးလို့ပါ ”
“ ေစာင့္လက္စနဲ့ ခဏေလး ေစာင့္လိုက္ပါ့လား။ ဒါနဲ့..ရွင္က ဘာေရာဂါျဖစ္ေနလို့လဲ ”
“ ကြ်န္ေတာ္က အရက္ျဖတ္မလို့ပါ။ ဒါေပမယ့္ ဒီအခ်ိန္က ကြ်န္ေတာ္ ေသာက္ေနက်
အခ်ိန္ေလ..နည္းနည္းေတာင္ ေနာက္က်သြားျပီ ”
( မွတ္ခ်က္။ ။ အခ်ိန္ႏွင့္ ဒီအရည္သည္ လူကို မေစာင့္ပါ )
တတ္လိုက္ပါေပ့ကြယ္..........
“ သူငယ္ခ်င္း ငါ ဘီအီးခ်လာတာ ၾကာျပိ၊ ငါ အခုထိ ဘီအီးရဲ့ အဓိပၸယ္ကို မသိေသးဘူး။ ”
“ ျမင္းစီးျပီး အထီးမွန္း၊ အမမွန္း မသိဆိုတာလို ျဖစ္ေနျပီ။ ငါ
ရွင္းျပမယ္...'B' ဆိုတာက Bottle၊ 'E' ဆိုတာက Economics၊ အဓိပၸယ္က
ပုလင္းနဲ့ စီးပြားေရး လုပ္စားတာေပါ့ကြာ ”
“ ေၾသာ္...လက္စသတ္ေတာ့...ဘီအီးဆို တာ ပုလင္းခြံေကာက္တဲ့ သူကို ေျပာတာကိုး ”
( BE ဆိုသည္မွာ အစိုးရ အရက္ျဖဴဆိုင္ ေခတ္က အရက္ျဖန့္ျဖဴးေသာ ကုမၼဏီ၏ အမည္
ျဖစ္သည္။ အျပည့္အစံုမွာ BURMA ENTERPRISE DISTILERY COMPANY ျဖစ္ျပီး
B.E.D.C ကို BE ဟု အလြယ္ ေခၚျခင္းျဖစ္သည္။ )
ေသမင္းႏႈတ္ခမ္းခရီးသြားလုပ္ငန္း
- အလုပ္ဖိစီးျပီး စိတ္ပင္ပန္းေနသူမ်ား
- သမက္ႏွင့္မတည့္ေသာ ေယာကၡမမ်ား
- ေယာကၡမႏွင့္ မတည့္ေသာ သမက္မ်ား
- အိမ္ေထာင္ေရး အဆင္မေျပသည့္ ေယာက်ၤားႏွင့္ မိန္းမမ်ား အတြက္
ေမတၱာလက္ေဆာင္ ဝယ္ေပးသင့္သည့္ “ ေသမင္းႏႈတ္ခမ္း ” ခရီးစဥ္မ်ားႏွင့္
ဝန္ေဆာင္မူ့မ်ားမွာ......
၁။ ဘရိတ္ မေကာင္း၊ စက္ မေကာင္း၊ ၾကမ္းခင္း မေကာင္းသည့္ ကားမ်ားျဖင့္ သြားရမည္။
၂။ လမ္းခရီးတြင္ ထမင္းက်န္၊ ဟင္းက်န္၊ ထမင္းသိုး၊ ဟင္းသိုးမ်ားျဖင့္ ဧည့္ခံမည္။
၃။ လမ္းခရီးတြင္ ေရငတ္ေျပေစရန္ ငံျပာရည္ ပုလင္းမ်ားကို လိုသေလာက္ ေပးမည္။
၄။ လမ္းခရီးတြင္ အမူးအေမာ ေျပေစရန္ နာမည္ၾကီး “ ေခ်းလူးေသးလူး ကုမၼဏီ ”
မွ ထုတ္လုပ္သည့္ ေခ်းေခ်ာ့ကလက္၊ ေခ်းပရုတ္ဆီမ်ား ( ေၾကာ္ျငာသည့္ အေနျဖင့္
) ကို အခမဲ့ ေပးမည္။
၅။ ေအးေအးေဆးေဆး တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ေရခဲတိုက္ စီစဥ္ေပးမည္။
၆။ ဇိမ္ခံလိုသူမ်ားအတြက္ ၾကမ္းပိုးကိုက္သည့္ အိပ္ရာမ်ား စီစဥ္ေပးပါမည္။
၇။ အဆင့္ျမင့္ျမင့္ တည္းခိုလိုသူမ်ားအတြက္ ထန္းပင္ထိတ္ဖ်ားတြင္ ပုခက္ဆင္ေပးပါမည္။
၈။ လမ္းခရီးတြက္ အပ်င္းေျပေစရန္အတြက္ အစအဆံုး ရန္ျဖစ္သည့္ ျမန္မာ
ဗီြဒီယိုကားမ်ားျဖင့္ ေဖ်ာ္ေျဖေပးပါမည္။
ကြ်န္မတို့ သြားမည့္ ခရီးစဥ္မ်ားမွာ.....
၁။ ပင္လယ္ေမ်ာ့ ေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ ( ထိုမွ )
၂။ ငါးပူတင္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ)
၃။ ငါးမန္းေပါသည့္ ေရခ်ိဳးဆိပ္တြင္ တစ္ညအိပ္ (ထိုမွ ခရီးသည္မ်ား က်န္ေသးလွ်င္)
၄။ ေတာင္္တက္ခရီးစဥ္ ( အင္းေလးကန္အတြင္းသို့ ကန္ခ်သည့္) အပန္းေျဖ
ခရီးစဥ္....( ထိုမွ ခရီးသည္ က်န္ေသးလွ်င္)
၅။ ေတာင္ေအာက္ခရီးစဥ္ ( သတိ ဘရိတ္ပိုက္ ျဖဳတ္ေပးမည္)
ပိုက္ဆံ မတတ္ႏုိင္ပါက...အလကား ေခၚေဆာင္ပါမည္။
သိတတ္တယ္.....
သားက ညတိုင္း ေမေမနဲ႔အိပ္ေတာ့ ေမေမက "သား ၾကီးလာလို႔ မိန္းမယူရင္ေကာ
ေမေမနဲ႔ပဲအိပ္မလား!"
"ေမေမနဲ႔ပဲ အိပ္မွာေပါ့"
"ဒီလိုဆိုရင္ ေမေမ့ေခြၽးမ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ"
"ေဖေဖနဲ႔ အိပ္ခိုင္းလိုက္မယ္"
ေဖေဖက သားစကားကို ဝင္ေထာက္တယ္
"အင္း.. ဒီကေလး ငယ္ငယ္ရြယ္ရြယ္နဲ႔ သိတတ္လိုက္တာ"
ဆရာ၀န္ရဲ႔ စမ္းသပ္ပံု
အမ်ဳိးသမီးတစ္ဦး ကေလးေခၚျပီး ကေလးေဆးရံုကို ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဆရာ၀န္။....။ ကေလးကို မိခင္ႏို႔ တိုက္တာလား.. ႏြားႏို႔တိုက္တာလား...
အမ်ိဳးသမီး။....။ မိခင္ႏို႔ပါ။
ဆရာ၀န္။....။ ကြ်န္ေတာ္ စမ္းသပ္မလို႔ ခင္ဗ်ား အကၤ်ီကို ခြ်တ္လိုက္ပါ။
အမ်ဳိးသမီး။...။ ဟင္.. ဘာလို႔လဲ..
ဆရာ၀န္။....။ စိတ္မပူပါနဲ႔။ ဒါ ေဆးရံုပါ။ က်ဴးလြန္တာေတြ မရွိပါဘူး။
အမ်ဳိးသမီးက ယံုတစ္၀က္ မယံုတစ္၀က္နဲ႔ ဆရာ၀န္ရဲ႔ အစမ္းသပ္ကို ခံလိုက္တယ္။
ခဏေလာက္ စမ္းသပ္ျပီး ဆရာ၀န္က “ ခင္ဗ်ားမွာ မိခင္ႏို႔ရည္မွ မရွိတာ။
ဒါေၾကာင့္ ကေလးက အာဟာရ ျပတ္ေနတာေပါ့” လို႔ ေျပာေတာ့ အမ်ဳိးသမီးက
“ကြ်န္မမွာ ဘယ္လိုလုပ္ျပီး မိခင္ႏု႔ိရည္ ရွိမလဲ။ ကြ်န္မက သူ႔အန္တီ” လို႔
ေဒါသတၾကီး ျပန္ေအာ္လိုက္တယ္။
ေဒါက္တာ ဘာမီတြန္
ဟိုးတုန္းက ..ၿမိဳ႕တစ္ၿမိဳ႕မွာ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္ရိွသတဲ႔။
အဲဒီဆရာဝန္က ဘယ္လိုလူနာလာလာ ဘာမီတြန္သာ(Burmeton) ေပးတတ္သတဲ႔။
တစ္ေန႔ အဲဒီၿမိဳ႕က အမ်ိဴးသမီးတစ္ေယာက္ဟာ ဆရာဝန္ကို ပညာစမ္းလိုတဲ႔
စိတ္နဲ႔ သူရဲ႕ သမီးၿဖစ္သူကုိေခၚၿပီး ဆရာဝန္ဆီသြားတာေတာ႔တာပဲ…
အမိ်ဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မသမီးေလး ဗိုက္ေတြအရမ္းနာေနလို႔ပါ..
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္..
အမ်ိဳးသမီးကေတာ႔ မေက်နပ္တ႔႔ဲ မ်က္နွာနဲ႔ ၿပန္ထြက္လာေလရဲ႕။
ဒါနဲ႔ ေနာက္တစ္ေန႕ထပ္သြားၿပန္ေတာ႔တာပဲ
အမ်ိဳးသမီး…..ဆရာ ကၽႊန္မ ရာသီလာတာ ရက္မမွန္လို႔ ဆရာ။
ဆရာဝန္…. ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္လိုက္။
ဒီတစ္ခါလည္း အမ်ိဳးသမီးက မေက်မနပ္နဲ႔ဘဲ ၿပန္ခဲ႔ တယ္။
ေနာက္တစ္ရက္......
အမ်ိဳးသမီး….ဆရာ ကၽႊန္မအမ်ိဳးသား အရက္ေသာက္မ်ားၿပီး အိပ္ရာထဲလဲေနလို႔ပါ။
ဆရာဝန္….ဘာမွမပူပါနဲ႔ဗ်ာ ေရာ႔ ဘာမီတြန္ေလးေသာက္ ခိုင္းလိုက္။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဘယ္လိုမွ သည္းမခံနိုင္ေတာ႔တဲ႔ အမ်ိဳးသမီး က
ဆရာ ကၽႊန္မ ကေလးမလိုခ်င္လို႕ သားဆက္ၿခားခ်င္လို႔ပါ။
ဒီတစ္ခါေတာ႔ ဆရာဝန္ေခါင္းေတာ္ေတာ္စားသြားၿပီ
ဟိုေတြးဒီေတြးလုပ္ေနပါတယ္။ ဒါကိုႀကည္႕ၿပီး အမ်ိဳးသမီး ကေတာ႔
အေပ်ာ္ႀကီးေပ်ာ္ေနတာေပါ႔။ ဒါေပမယ္႔ သူ႔ရဲ႕အေပ်ာ္ေတြဟာ
ဆရာဝန္ရဲ႕စကားေႀကာင္႔ ဆိတ္သုဥ္းသြားေလရဲ႕။
ဆရာဝန္ေၿပာလိုက္တာက”’ခင္ဗ်ားအမ်ိဳးသားကို ဘာမီတြန္ တိုက္လိုက္””’ ဟူ
သတည္း။
လဲမယ္ေလ........
တစ္ခါက လူသားစားတဲ့ေတာကလူရိုင္းသားအဖဟာ အိမ္မွာခ်က္ဖို႔အသားမရွိေတာ့
တာနဲ႔ ျမိဳ႕အစြန္နားအထိ တက္လာၾကတယ္။ ေတြ႕တဲ့သူကိုဖမ္းေခၚလာျပီး
ခ်က္စားဖို႔ေပါ့။ ဒီလိုနဲ႔လူအရိပ္အေျခေစာင့္ေနတုန္း သူတို႔နားကို မိန္းမပိန္ပိန္
တစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ အဲဒီမိန္းမကို ခ်က္စားရေအာင္ ဖမ္းသြား မလား.." ဆိုေတာ့
အေဖက " ေနဦး ဒီမိန္းမက ပိန္လြန္းတယ္။ အရိုးၾကီးပဲ။ စားလို႔မေကာင္းဘူး။ "
ေနာက္မိန္းမ၀၀တစ္ေယာက္ျဖတ္လာေတာ
သားကေမးတယ္ " အေဖ၊ ဒီတစ္ေယာက္က ၀၀တုတ္တုတ္ၾကီး စားလို႔ေကာင္းမယ္။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." အေဖကလည္း " ဒီတစ္ေယာက္က ၀လြန္းတယ္။
ငါတို႔စားလို႔ကုန္မွာမဟုတ္ဘူးတဲ
ဒီလိုနဲ႔ေစာင့္ၾကည့္ေနရင္း ကိုယ္လံုးကိုယ္ထည္လွလွပပမိန္းမတစ္ေယာက္ျဖတ္လာတယ္။
သားကလည္း " အေဖ ဒီတစ္ေယာက္ဆိုအေနေတာ္ပဲ။ ပိန္လည္းမပိန္၊ ၀လည္းမ၀ဘူး။
ဖမ္းသြားရေအာင္..." လို႔ေမးတယ္။ အေဖကလည္း
" ဟုတ္တယ္၊ ဒီတစ္ေယာက္ကအေတာ္ပဲ။ ဖမ္းသြားရေအာင္။ အိမ္ေရာက္ရင္
မင္းအေမကို ခ်က္စားၾကတာေပါ့သားရယ္ …"
ထၾက....ထၾက...
လူတစ္ေယာက္က ေဆးရံုသြားၿပီး ညညအိပ္မရတဲ့အေၾကာင္း ဆရာဝန္ကို
ေဆြးေႏြးတိုင္ပင္တယ္။ ဆရာဝန္က ညအိပ္တဲ့အခ်ိန္ အိပ္ေပ်ာ္ႏိုင္ဖို႔
တစ္ခုခုကို တတြတ္တြတ္ရြတ္ဆိုၿပီးအိပ္ဖို႔ အႀကံေပးလိုက္တယ္။ ဒါေပမယ့္
အရာမေရာက္ခဲ့ဘဲ ေနာက္တစ္ေန႔ မနက္မွာ ဆရာဝန္ဆီ သူျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။
ဒီတစ္ခါ ဆရာဝန္က သူ႔ကိုေနာက္အႀကံတစ္ခု ေပးလိုက္တယ္။ ညေရာက္တာနဲ႔ အဲဒီလူက
"ေျခညိဳးေတြအိပ္ပါ... ေျခသလံုးအိပ္ပါ... ဒူးေခါင္းအိပ္ပါ..." နဲ႔
မ်က္စိအထိ သူ႔ခႏၶာကိုယ္အားလံုးကို တေျဖးေျဖး အိပ္ေမြ႔ခ်ေနခဲ့တယ္။
အိပ္ေပ်ာ္ခါနီးမွာ ဝတ္လစ္စလစ္နဲ႔ ညဝတ္အကၤ်ီဝတ္ၿပီး ဝင္လာတဲ့မိန္းမကို
ေတြ႔ေတာ့ အဲဒီလူက သူခႏၶာကိုယ္ကို ပုတ္ၿပီး ေျပာလိုက္တယ္။
"ထ.. ထ.. အားလံုး.. ထၾက" ဟူတည္း။
ဂလို....ဂလို...
ေသသြားတဲ့ လူသံုးေယာက္ကို ယမမင္းက ဘယ္လိုေသခဲ့ၾကသလဲလို႔ ေမးတယ္။ပထမတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္အိပ္ရာထေနာက္က်လို႔ အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ မဝတ္ေသးဘဲ
ကပ်ာကယာ အိမ္ေပၚထပ္က ေျပးဆင္းခဲ့တယ္။ တကၠစီတစ္စီး လွမ္းတားလိုက္ခ်ိန္
အေပၚထပ္ကေန အဝတ္ဘီရိုတစ္လံုး ျပဳတ္က်လာတယ္။ အဲဒီမွာ
ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တယ္။
ဒုတိယတစ္ေယာက္
အဲဒီေန႔က ကြၽန္ေတာ္ခရီးကေန အခ်ိန္ေစာၿပီးျပန္လာခဲ့တယ္။
ကြၽန္ေတာ္ျပန္လာတာကို အံ့ၾသဝမ္းသာေအာင္ဆိုၿပီး ကြၽန္ေတာ့္မိန္းမကို
ကြၽန္ေတာ္ႀကိဳမေျပာခဲ့ဘူး။ အိမ္ေရာက္ေတာ့ အိပ္ခန္းထဲကေန
ေယာက္်ားအသံတစ္သံၾကားလို႔ အခန္းထဲ ကြၽန္ေတာ္ေျပးဝင္သြားတယ္။
ျပတင္းေပါက္ကေန အျပင္ကိုလွမ္းၾကည့္ေတာ့ အဝတ္အစား မသပ္မရပ္နဲ႔
ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ကို ကြၽန္ေတာ္ လွမ္းျမင္လိုက္တယ္။ ကြၽန္ေတာ္လည္း
စိတ္တိုတိုနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုယူၿပီး အဲဒီလူေပၚ ပစ္ခ်လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့
ကိုယ့္ကိုယ္ကို ေသေၾကာင္းႀကံလိုက္တယ္။
တတိယတစ္ေယာက္
ကြၽန္ေတာ္က အျပစ္မဲ့ပါ။ အသစ္ေတြ႔တဲ့ ေကာင္မေလးနဲ႔
ကြၽန္ေတာ္ၾကည္ႏူးေနတုန္း သူ႔ေယာက္်ား ျပန္ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ရုတ္တရက္မို႔
ႀကံရာမရတာနဲ႔ အဝတ္ဘီရိုထဲ ကြၽန္ေတာ္ဝင္ပုန္းေနခဲ့တယ္။ အဲဒီမွာ "ဝုန္း"
ဆိုတဲ့အသံနဲ႔အတူ ကြၽန္ေတာ္ေသသြားခဲ့တာပါပဲ။(ဗံုးေထာင္ထားၿခင္းၿဖစ္ပံုရသည္)။
မသိဘူး
ေမာ္စကိုၿမိဳ႕လယ္ ေဂၚကီလမ္းအတိုင္း ညေမွာင္ရီပ်ဳိးစအခ်ိန္တြင္ ကိုဘဲဥ
လမ္းေလွ်ာက္လာသည္။
အရက္မူးေနေသာ လူတစ္ေယာက္ သူ၏အနားကပ္လာၿပီး ေမးသည္။
ေဟ့ ဘဲဥ၊ ေကာင္းကင္မွာ လင္းေနတဲ့ဥစၥာဟာ ေနလား။ လလား ဟင္´´
မသိဘူးဗ်၊ ကၽြန္ေတာ္ ဒီအရပ္က မဟုတ္ဘူး´´
ဘဲဥစစ္သား (၁)
တပ္သားဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။ လူတစ္ေယာက္ ျဖတ္လာသည္။ ဘဲဥ လွမ္းေအာ္ၿပီး ေျပာသည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ၾကက္ဖ´´
``ေအး.... သြား´´
ေနာက္တစ္ေယာက္ ျဖတ္လာျပန္သည္။
``စကား၀ွက္ေျပာ´´
``ႀကိဳးၾကာ´´
ဘဲဥက ေျပာလိုက္သည္။
``ႀကိဳးၾကာ မဟုတ္ဘူး။ ၾကက္ဖ။ ေအး... သြား´´
ဘဲဥစစ္သား(၂)
တပ္သား ဘဲဥ ကင္းေစာင့္ေနသည္။
``ရပ္လိုက္၊ ဘယ္သူလဲ´´
``ငါပါ။ တာ၀န္ၾကပ္ပါကြ။ ပုလင္းပါ ဆဲြလာတယ္ကြ´´
``တာ၀န္ၾကပ္သြား၊ ပုလင္းရပ္ေန´´
ဘဲဥ စစ္သား (၃)
ေမာ္စကိုမွ စစ္သင္တန္းၿပီးသြားေသာ ကိုဘဲဥ ေမြးရပ္ေျမသို႔ ျပန္ေရာက္လာသည္။
မိဘမ်ားက အျပစ္တင္ စကားေျပာသည္။
``ဟဲ့သား၊ ေမာ္စကိုမွာ သင္တန္းသြားတက္တဲ့ သုံးႏွစ္လုံးလုံး တို႔ဆီကို
ဘာျဖစ္လို႔ စာတစ္ေစာင္မွ မေရးတာလဲကြ´´
``ေဖေဖတို႔မွ လိပ္စာမေပးဘဲဟာ´´
Read more...
သိပ္မရယ္ေၾကးးးးး :D
မနီသည္ အတန္းထဲတြင္ အျမဲအိပ္ငိုက္ ေလ႔ ရွိ သည္။ တစ္ေန႔ မနီအိပ္ေပ်ာ္ေနစဉ္
ဆရာမ။ ။ မနီ ကမာၻ ျကီး ကို ဘယ္သူ ဖန္ဆင္းခဲ႔လည္း
မနီ အိပ္အိုက္ေနသျဖင္႔ မၾကားေသာ္ေၾကာင္႔ သူမ ေနာက္ တြင္ ထိုင္ေန ေသာ ကို ျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ႏွင္႔ ထိုး၍ သ တိ ေပးလိုက္ သည္။ ထိုအခါ
မနီ။ ။" ဘုရားသခင္" ( လန္႔သြား သျဖင္႔ ေရာင္၍ ေအာ္လိုက္သည၊္ ထို႔ေနာက္ သူမ ျပန္လည္ အိပ္ ေပ်ာ္သြား ျပန္သည္)။
ဆရာမ။ ။ ေတာ္ လိုက္ တာ၊ ေနာက္ တစ္ခု ထပ္ေမးမယ္၊ တို႔ ရဲ႔ ကယ္တင္ရွင္ က ဘယ္သူလဲ သမီး
ဆရာမေမး သည္ ကို မနီမ မၾကား ၊ အိပ္္ လို႔ ေကာင္း ေနသည္ ၊ ထို႔ ေၾကာင္႔ ကိုျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ျဖင္႔ ထိုး၍ သတိ ေပး ရျပန္ သည္။
မနီ။ ။ (လန္႔သြားျပန္ သျဖင္႔ ေရာင္၍ ထေအာ္ျပန္သည္၊ ထို႔ေနာက္ တဖန္အိပ္ေပ်ာ္ျပန္ေလသည္ ) " ဂ်ီးဆပ္ ခရစ္"
ဆရာမ။ ။ မွန္ ပါ တယ္၊ ဆရာမ ေနာက္ဆံုး တစ္ ခု ေမး ခ်င္ တာ ကေတာ႔ ၂၃ ေယာက္ေျမာက္ ကေလး ေမြးျပီးတဲ႔ေနာက္ မွာ ဧဝ က အာ ဒမ္ ကို ဘာ ေျပာခဲ႔ လည္း ။
ဒီတစ္ခါ ေတာ႔ ကို ျဖိဳး အိပ္ေပ်ာ္ေနေသာ မနီ ကို ေဘာ႔ ပင္ႏွင္႔ နာနာ ထိုး၍ သတိေပးလိုက္သည္။မနီ အေတာ္ နာ သြား သည္။ထို႔ေၾကာင္႔ အိပ္ ယာ မွ ႏုိုး လာ သျဖင္႔ ရုတ္တရတ္ ထလိုက္ ကာ
မနီ။ ။ ေနာက္တစ္ ခါ ငါ႔ ကို ထပ္ ထိုး ရဲ ထိုးၾကည္႔ ၊ နင္႔ ဟာ ကို ထက္ပိုင္း ခ်ိဳးပစ္မယ္
ဆရာမခမ်ာ ဘုမသိ ဘ မသိ ျဖင္႔ သတိလစ္ သြား ရွာသည္။
Read more...
(ႏွစ္ဦးသေဘာတူ)
ေမာင္ရုိးဆိုသူ လူငယ္တစ္ဦးအားမိဘမ်ားက အိမ္ေထာင္ျပဳရန္ေျပာသည္။ မိဘမ်ားသေဘာတူေနေသာမိန္းခေလး အရုပ္ဆိုးေသာလည္း အလြန္ခ်မ္းသာသည္။
ေမာင္ရုိးၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးမွာ ဆင္းရဲေသာ္လည္းေခ်ာလွ၏။
ကဲ...ေမာင္ရိုး မင္းၾကိဳက္ေနေသာမိန္းခေလးးကိုယူမလား။ ငါတို႕ေပးစားမဲ့မိန္းခေလးကိုယူမလား။
ေမာင္ရုိး ေသခ်ာစဥ္းစားျပီးမွ မိဘမ်ားကိုေျပာလိုက္သည္....
အေမတို႔သေဘာတူတဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာထမင္းစားေသာက္ျပီးသားၾကိဳက္တဲ့မိန္းခေလးအိမ္မွာအိပ္မယ္ဗ်ာ ေနာ္....
(ခိုင္းနည္းသစ္)
ေယာက်ၤားျဖစ္သူသည္ဘာခိုင္းခိုင္းအလြန္ အပ်င္းထူသည္။
မိန္းမျဖစ္သူသည္အားလပ္ခ်ိန္တြင္ေယာက်ာၤးကိုျခံထဲဆင္းျပီး သစ္ပင္စိုက္ေစခ်င္သည္။
သို႕ေသာ္ ေတာ္ေတာ္နဲ႔ခို္င္းလို႔ရမည္မဟုတ္။တစ္ေန႔တြင္အၾကံရကာမိန္းမျဖစ္သူက......
"ရွင္ျခံထဲဆင္းျပီးဘာမွမလုပ္ေတာဘူးလား၊ေၾသာ္အင္းေလမလုပ္ႏုိင္ရင္လဲေနပါေစ။ အသက္လည္းရလာျပီဆိုေတာ့ အဘိုးၾကီးလည္းျဖစ္ေတာ့မွာဘဲေလ"
မၾကာမီ သူ၏ေယာက်ၤားထျပီးျခံထဲဆင္းအလုပ္လုပ္ေလသည္။
(လက္ထပ္လ်င္)
အမ်ိဳးသမီးႏွစ္ေယာက္တစ္ေန႔လက္ထပ္ရင္ ဘယ္လိုေယာက်ၤားမ်ိဳးကိုရွာျပီး လက္ထပ္ရမည့္ အေၾကာင္းေျပာေနၾကသည္။
ပထမမိန္းမ။ ။ငါယူတဲ့ေယာက်ၤားကခ်မ္းသာတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။သေဘာေကာင္းတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။ရုပ္ေခ်ာတဲ့သူျဖစ္ရမယ္။
ဒုတိယမိန္းမ။ ။အို..........ဒါဆို နင္ကေယာက်ၤား ၃ ေယာက္ေတာင္ယူမွာလား
(ၾကိဳက္ေနလို႕ပါ)
ဒီအမ်ိဳးသမီးကို ခင္မ်ား ဘာလို့အဓမၼ က်င့္ရတာလဲ" တရားခံကို တရားသူၾကီးကေမးသည္..။
"သူ့ကို က်ေနာ္ၾကိဳက္လို့ပါ"ဟုတရားခံက မ်က္လံုးႏွစ္ဖက္ ကို လက္ႏွင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္..။
"ဒီေယာက်္ားကိုေရာ ဘာျဖစ္လို့အဓမၼ က်င့္ရျပန္တာလဲ "ဟုတရားသူၾကီးကထပ္ေမးသည္..။
"သူ့ကိုက်ေနာ္ၾကိဳက္လို့ပါ "ဟုတရားခံကမ်က္လံုးႏွစ္လံုးကို လက္၀ါးျဖင့္ပိတ္ရင္းျပန္ေျဖသည္။
'ဒါနဲ့ေနပါအံုး ခင္မ်ားဘာျဖစ္လို့ မ်က္လံုးကိုလက္ႏွစ္ဖက္နဲ့ ပိတ္ျပီးေျဖေနရတာတုန္း "
"တရားသူၾကီးမင္းကိုလည္းက်ေနာ္ၾကိဳက္ေနလို့ပါ..။"
(ေနာင္တ)
ညတစ္ည သန္းေခင္ယံအခ်ိန္တြင္ ဇနီးၿဖစ္သူတစ္ေရးႏိူးလာ၍ ေယာက္်ားၿဖစ္သူကို ရွာရာ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ၌ ရိွက္ၾကီးတငင္ ငိုေၾကြးေနသည္ကို ေတြ ့လိုက္၇ေလသည္။
ဇနီး ။ ေမာင္…ဘာၿဖစ္လို ့ငိုေနတာလဲ
က်ား ။ တို ့တေတြ သမီးရည္းစားဘ၀ခ်ိန္းေတြ တုန္းက မင္းအေဖၾကီးနဲ ့မိသြားေတာ ့မင္းအေဖၾကီးေၿပာတဲ ့စကားကို မင္းမွတ္မိေသးရဲ ့လား…။ မင္း ငါ့သမီးကို အတည္ယူမွာလား… မယူရင္ေတာ ့ေထာင္ထဲမွာ အႏွစ္ႏွစ္ဆယ္ သြားေနေပေတာ့ ဆိုတာေလ ..
ဇနီး ။ မွတ္မိသားဘဲ …အဲဒါဘာၿဖစ္လို ့လဲ
က်ား ။ ေအး….အဲဒီတုန္းက ေထာင္သာက်ခဲ ့ရင္ ဒီေန ့လြတ္ၿပီ ..အီး ဟီးဟီးဟီး …ရႊတ္..
(မထူးပါဘူး)
လမ္းတြင္ ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊အနက္တစ္ဖက္မွား စီးလာေသာ ကေလးတစ္ဦးကိုေတြသျဖင့္ လူၾကီးတစ္ဦးက...
`ေဟ့ခ်ာတိတ္ မင္းဖိနပ္အနီတစ္ဖက္ ၊အနက္တစ္ဖက္ ျဖစ္ေနတယ္၊ အိမ္ျပန္လဲလိုက္အံုး´
ဟာ...အိမ္ျပန္လည္း မထူးပါဘူး ဦးဦးရာ...
`ဘာျဖစ္လို႔လဲကြ`
`အိမ္မွာလည္း ဖိနပ္အနီတစ္ဖက္၊အနက္တစ္ဖက္ပါဘဲဗ်ာ.
<(ညီမွ်သလိုပဲ)
အသက္၄၀ခန္႕ရွိေသာလူပ်ိဳသိုးၾကီးသည္ မိဘမ်ားအား အိမ္ေထာင္ျပဳခ်င္ေၾကာင္း ဖြင့္ဟေျပာသည္။
ထိုအခါမိဘျဖစ္သူတို႕က ရုိးအေသာ သားအၾကာင္းသိသျဖင့္ ဒါဆိုေမေမတို႕က
မင္းနဲ႕ေရွ့သြားေနာက္လိုက္ညီမဲ့ အသက္၃၀ေက်ာ္မိန္းခလးတစ္ေယာက္ရွာေပးမယ္ေနာ္။
ထိုအခါလူပ်ိဳသိုးၾကီးက မ်က္ႏွာငယ္ေလးျဖင့္.......့္ ေမေမတို႔စကားလည္းနားေထာင္ျပီးသားျဖစ္ေအာင္ သားလိုခ်င္တာလည္းျဖစ္ေအာင္ အသက္၁၆ႏွစ္အရြယ္ ႏွစ္ေယာက္ယူလို႔မရဘူးလားေမေမ...
(လက္တည္႕လာလို႕ပါ)
လင္မယားႏွစ္ဦးကြာရွင္းျပတ္ဆဲမည္ဟု ရုံးေတာ္သို႔ေရာက္လာသည္။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမအားကြာရွင္းခ်င္ပါတယ္...
တရားသူၾကီးက.....သီးမခံႏိုင္ေအာင္ဘာေၾကာင့္မ်ားလဲ
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမနဲ႕လက္ထပ္ျပီးတဲ့ႏွစ္၂၀လံုးလံုးမွာ သူစိတ္တိုင္းမက်ရင္ေတြတဲ့အရာနဲ႕ေကာက္ေကာက္ေပါက္ပါတယ္။ဒါေေၾကာင့္သီးမခံႏုိင္တာပါ။
တရားသူၾကီးက....ႏွစ္၂၀လံုးသီးခံျပီးမွဘာလို႕ရုံးေတာ္ကိုလာတိုင္ရတာလဲ။
ေယာက်ၤားျဖစ္သူက...ဒီမိန္းမရဲ႕လက္ကအခုမွပိုျပီးလက္တည့္လာလို႔ပါ...
(မွီနိင္ေသးတယ္)
အမ်ိဳးသမီး၏ေနာက္သို႕လူငယ္တစ္ေယာက္ ေၿပးလိုက္လာၿပီးေၿပာသည္။
``ဒိမွာခင္ဗ်ာ၊ ဒိမွာခင္ဗ်ာ´´
အမ်ိဳးသမီး ၿပန္လွည့္ၾကည့္ၿပီး ေမးသည္။
``က်ြန္မကိုေခၚတာလား ဘာကိစၥလဲ´´
``ဘတ္စ္ကားေပၚမွာ ထီးေမ့က်န္ခဲ့တာ ခင္ဗ်ားလား´´
အမ်ိဳးသမီးလႈပ္လႈပ္ရွားရွား ၿဖစ္သြားသည္။
``ဟုတ္ပါရဲ႕ က်ြန္မ ထီးေမ့က်န္ခဲ့တယ္´´
``အဲဒါဆိုၿမန္ၿမန္ေၿပးလိုက္၊ကားကအခုမွ စထြက္ကာစပဲရွိေသးတယ္။´´
(သူေဌးႏွင့္ႏြား)
လူတစ္ေယာက္ကသူေဌးၾကီးတစ္ဦးထံတြင္ ႏြားတစ္ေကာင္ငွားခ်င္သည္။
သို႕ေၾကာင့္လည္းႏြားငွားရန္ သူေဌးၾကီးထံစာေရးကာ တပည့္တစ္ေယာက္ကို
ေစလႊတ္လိုက္သည္။ ထိုအခ်ိန္က သူေဌးၾကီးအိမ္တြင္ သူေဌးၾကီးသည္
ဧည့္သည္တစ္ေယာက္နဲ႔ေတြ႕ေနခ်ိန္ၿဖစ္သည္။ သူေဌးၾကီးကစာကိုယူလိုက္သည္။
စာမတတ္သည္ကိုရွက္သၿဖင့္ စာတတ္သေယာင္ေယာင္ဟန္ေဆာင္လိုက္သည္။
သူေဌးၾကီးသည္ စာရြက္ကိုၾကည့္ရင္း ေခါင္းကို တဆတ္ဆတ္ညိတ္ေနသည္။
``ငါသိပါတယ္ကြာ´´
သူေဌးၾကီးကစာလာေပးသူကိုေၿပာလိုက္သည္။
``ေအး..ခဏၾကာရင္ ငါကိုယ္တိုင္လာခဲ့မယ္လို႕ မင္းဆရာကို ေၿပာလိုက္ပါကြာ။ဟုတ္လား´´
(မရွိရင္ပိုေကာင္းေသး)
မိန္းမျဖစ္သူသည္ေယာက်ၤား၏ ပုဆိုးအျပဲကိုခ်ဳပ္ေပးေနရင္းလွမ္းေျပာသည္။
မိန္းမ။`ရွင္တို႕ေယာက်ၤားတြေလ က်မတို႕မိန္းမေတြမရွိရင္ ေတာ္ေတာ္စိတ္ညစ္ရမယ္၊
မိန္းမေတြရွိေနလို႕သာရွင္တို႕ ပုဆိိုးေတြ၊ ေဘာင္းဘီ၊အက်ၤီေတြခ်ဴပ္ေပးမဲ့သူရွိတာ´
ေယာက်ၤား။`အိုမရွိမျဖစ္ဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ငါတို႕ အဲဒီေဘာင္းဘီ၊ပုဆိုးေတြ ၀တ္ရတာလည္း မင္းတို႔မိန္းမေတြရွိေနလို႔ကြ၊မိန္းမေတြမရွိရင္ငါတို႔ဘာမွ၀တ္စရာမလိုဘူးကြ´
(အပါအ၀င္၂၃ ေယာက္ေၿမာက္)
တခါက အရူးေတြကို ခုႏွစ္ထပ္ရွိတဲ့အရူးေထာင္မွာထား တယ္တဲ့ တေန႔က်ေတာ့ အရူးေတြက ေအာ္ေနၾက တယ္ " ၂၂ " ဆိုျပီးေတာ့ အဲဒါနဲ႔တာ၀န္က်ဆရာ၀န္ကလည္း ထူးဆန္းတယ္ဆိုျပီး ေျမညီထပ္ကအရူးေတြကိုသြားေမးတယ္ အရူးေတြကအေပၚထပ္ကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါတဲ့ ဒါနဲ႔ ဆရာ၀န္လည္း ဒုတိယထပ္ကိုတက္သြားျပီးေမးျပန္တယ္
ဒုတိယထပ္က အရူးေတြကက်ေတာ့နဲနဲအဆင့္ျမင့္လာတယ္ စာတန္းေတြဘာေတြနဲ႔ေပါ့ သူတို႔ကလည္းအေပၚကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါလို႔ေျဖျပန္တယ္ ဒါနဲ႔ထပ္တက္ျပန္တာေပါ့ တတိယထပ္က်ေတာ့ မိုက္ကရိုဖုန္းေတြဘာေတြနဲ႔ေအာ္ေနၾကတာေပါ့ သူတို႔ကလည္း အေပၚကေအာ္လို႔ေအာ္ရတာပါလို႔ေျပာျပန္ေကာ ဒီလိုနဲ႔ တစ္ထပ္ျပီးတစ္ထပ္တက္ရင္းတက္ရင္းနဲ႔ ေနာက္ဆုံးထပ္ ခုႏွစ္လြာကိုေရာက္ေတာ့ အဲအထပ္မွာက ဂိုဏ္းစတား အရူးေတြၾကီးပဲရွိတယ္ ဒါနဲ႔ဆရာ၀န္ကထုံးစံတိုင္းေမးျပန္ေရာတဲ့ အရူးေတြကဘာမွမေျပာဘူး ျပတင္းေပါက္ကို လက္ညိဳးထိုးျပတယ္ ဆရာ၀န္ကလည္းဘာမ်ားလည္းဆိုျပီးသြားၾကည့္တာေပါ့ အဲခ်ိန္မွာအရူးေတြက ဆရာ၀န္ကိုေျခေထာက္ကေနကိုင္ျပီး ျပတင္းေပါက္ကေနပစ္ခ်လိုက္ၾကတယ္ ျပီးေတာ့
သူတို႔အားလုံးေအာ္လုိက္တာက ၂၃ ၂၃ တဲ့
(အဲ့ဒါလဲေကာင္းပါတယ္)
မိန္းခေလးႏွစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္တြင္စကားေျပာေနၾကသည္။
ပထမ မိန္းခေလး......ငါ့မွာရည္းစားႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္။တစ္ေယာက္ကခ်မ္းသာတယ္၊
တစ္ေယာက္ကရုပ္ေခ်ာတယ္။ဒါဆိုဘယ္သူ႕ကိုေရြးရမလဲဟင္။
ဒုတိယမိန္းခေလး......လြယ္ပါတယ္။ရုပ္ေခ်ာတဲ့သူနဲ႔ဆက္တြဲေနေပါ့။လက္ထပ္တဲ့ခါမွ ခ်မ္းသာတဲ့သူနဲ႕လက္ထပ္လိုက္။
(သတင္း၃ခု)
ခြဲစိတ္ကုသခံထားေသာ လူနာထံ ဆရာ၀န္ လာၾကည့္သည္။
"ခင္ဗ်ားကို သတင္းသံုးခုေၿပာစရာရွိတယ္၊ တစ္ခုက မေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ ေနာက္တစ္ခုက ေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ အဲ ေနာက္ဆံုးတစ္ခုကေတာ ့ အေကာင္းဆံုးပဲ၊ မေကာင္းတဲ ့သတင္းက စေၿပာမယ္၊ မၿဖတ္ရမဲ ့ခင္မ်ားေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့မွားၿဖတ္မိတယ္၊
ေကာင္းတဲ ့သတင္းကေတာ ့ၿဖတ္ရမယ္ ့ေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့ထပ္ၿဖတ္ေပးမယ္…. အဲ …..
အေကာင္းဆံုး သတင္းကေတာ ့ ေဘးခန္းက လူနာက ခင္းဗ်ားရဲ ့ ရွဴးဖိနပ္ကို သူ၀ယ္မယ္တဲ ့"
(အထီးအမခြဲၿခားနည္း)
"ေမေမ၊ ကၽြန္ေတာ္ ယင္ငါးေကာင္ကို သတ္လိုက္တယ္၊ ႏွစ္ေကာင္က အထီး၊ သံုးေကာင္က အမ"
ဟု ငါးႏွစ္သား လူငယ္ေလးက သူ႕မိခင္ကိုေျပာလိုက္သည္။
"ဟုတ္လား၊ ဒါနဲ႕သားက ယင္ေကာင္ အထီးနဲ႕ အမ ဘယ္လိုခြဲသလဲကဲြ႕။"
"ေအာ္…ဒါလား ႏွစ္ေကာင္က ဘီယာပုလင္းေပၚမွာ၊ သံုးေကာင္က ၾကည့္မွန္ေပၚမွာ နားေနၾကတာေလ"
(ေကာင္းပါတယ္)
ေမာင္ခ်စ္။ ။ ငါေသသြားခဲ့ရင္ မင္း ေနာက္အိမ္ေထာင္ျပဳမွာလား?
ဇနီးျဖစ္သူ။ ။ ဟင့္အင္း... ကၽြန္မညီမနဲ႔ပဲ ေနမွာ။ ဒါနဲ႔ ရွင္ေကာ ကၽြန္မ ေသသြားရင္ ေနာက္ အိမ္ေထာင္ ျပဳမွာလား?
ေမာင္ခ်စ္။ ။ ဟင့္အင္း... ငါလဲ မင္းလိုပဲ မင္းညီမနဲ႔ပဲ ေနမွာေပါ့။
ေက်းဇူးတင္ပါသည္။......
Read more...
